7/5 窮屈

7/5

今日も甘やかし。昨日ほど歯は痛く無くなってきた気がするけど、なんか仕事がつまらないので甘やかし。

今の仕事は楽しいんだけど、時間に追われることもないし人もみんないい人だし性に合ってるとも思うんだけど、休みも取りやすいし労働時間も長すぎないしほぼパーフェクトにいいんだけど、

なんか余白が足りないのだ。わたしは内気で内向的なくせに割と人と喋るのが好きで、いまの仕事はみんなほぼ雑談をしないから何だか窮屈に感じてしまって。

わたしは真面目ないっぽうふざけながら軽やかに仕事をすんのが好きで、雑談も世間話のひとつもしない今の職場の人たちといるとたまに息が詰まりそうになるし、もう一個の仕事がいつもふざけて楽しいくだらない話ばかりしているから(でも仕事はちゃんとやってるよ)

なんだかその落差で風邪をひきそうになってしまう。

いやべつに職場の人たちと友達になろうとしてないからいいんだけど、朝の3時間だけとかではないまあ一応朝から夕方まで昼を挟んで一緒に過ごす人たちが雑談のひとつもない、真面目すぎるくらい真面目な人たちだと性根がちょっとふざけているわたしは窮屈に感じてしまう。

だからなるべくいろんなコミュニティに属して、いろんな人と関わるようにしているのだけど。

まあそんなこともあり、歯も若干痛いので今日は納豆ご飯だけたべてあとはコンビニスイーツ爆食第二夜をおこなった。

スイーツだけでは飽き足らず少しマシになった歯で硬いスナックが噛めるようになったので少し前に弟にもらったチーズスナックも。

あー、30本入りの特用チョコが食べたい。

今は思い切りジャンキーなものが食べたい気分、チートデイ。

でもあれ値上がりしたんだよね、かなり。昔に比べると。

7/4 ショック、甘やかし

7/4

部屋干ししていると部屋の湿度が80%になってしまうので近所のコインランドリーにきて、ついでにお気に入りの飲み屋で待ってる間飲じゃおうと思ってルンルンで出かけたのにさすが土曜の夜、店は満席っぽい雰囲気だった。

そそくさと退散し飲み屋で潰すはずだった時間をコインランドリーのベンチで持て余す。

人が多いのは苦手だ。お客さんの全然いない店内で、店主と適当におしゃべりしながらしっぽりのみたい。

歯医者に行ったばかりで歯が痛すぎて、硬いものが食べられないので他のお店に行く気にもなれない。

あーあ。鳥レバー食べたかったな。あの店でやわらかいものっていったら何かな、冷奴あったな、頼んだことないしちょうどいいから食べてみよう、とか色々考えてたのに。

ショックー。

店内で流れてるLANAの、翼の折れたエンジェルがいい感じ。

土曜の夜はどこいってもだめだね。大人しく帰ろう。

(まあ、お気に入りの店が繁盛してるのはいいことってことで)

お風呂上がり、いそいそとほんの少しの化粧をした自分がちょっとだけみじめ。

帰宅後。

歯が痛いのをいいことに自分を甘やかしまくっている。

ファミマに寄って居酒屋に行けなかった憂さ晴らしをする。前にも確か歯が痛かった時ファミマで爆買いしたなと思い、ペンネグラタンを買っちゃおうと思ったらまさかの売り切れ。

、、、、、。

居酒屋は満席、グラタンは売り切れ、わたしがいったい何をしたって言うんだ！！！！(ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ)

仕方ないので400円もするでかいプリンを買う。目についたいちごオレも飲んじゃうもんね。他にもスイーツをいくつか買ってしめて1000円のお買い上げ。

…居酒屋行ってたら2000円は確実に超えてただろうから、比べたら安いもんだ。

1000円のコンビニ爆買いで機嫌が治る安いウォンナ。

帰宅してプルダック食べちゃうもんね。

辛いの苦手だからプルダックはクリームカルボしかたべられないけど、それでも付属のチリソースをわたしはほんの少ししか入れない。

それでもかなり辛い。牛乳がないと食べられない、、、

平気な顔してロゼとかチーズとか食べてる人、すごすぎる。

プルダック食べて、どでかプリン食べて、お腹落ち着いた。

いかにも太りそうな食事だけど、歯が痛いからいいんだー。

こういう時は思いきり自分を甘やかす。

一年前の今頃は、一年後の自分がこんなに自由で幸せな生活をしてるなんて夢にも思わなかった。

春に生活が爆散するほどの大事件が起きて、そのまま住居も変えて、仕事の計画も一旦白紙になって、未来が何もかも変わって、見えなくなった。

去年の夏は、不安でいっぱいだった。いっぱいの不安を抱えながら、いろんなところに行き、いろんな人に出会い、いろんな景色を見た。

そして少しずつ、散り散りになっていた生活のかけらも少しずつまた集まってきて、輪郭ができ、いま同じくらい穏やかで楽しい毎日が過ごせている。

パートナーといつも聴いていた地元のFM局は当時の自分には騒々しすぎて、NHKラジオしか受け付けなくなった。

その中でも特に、ラジオ深夜便に救われた夜がいくつもあった。

夜中に、一人ではないと思えたこと。

アナウンサーの語りかけるような優しい口調が忘れられない。

大竹しのぶさんのラジオも好きだったな。

心が沈みがちな夜、しのぶさんの優しい声と口調に癒された。

そんなことを思い出す夏の夜。

7月は、桃を食べなくちゃねー。

1/16～1/29 スキー、しごと、風邪

1/16

最近寝落ちばかりで全然日記が書けていない…

特に疲れるようなこともしていないのだが

毎日湯船に浸かってストレッチをして(最近右腿の裏が常に張っている、なんで？)

寝ているので体調はとても良い

今日はやっとこさ重い腰を上げてジャーナリング

まあようは日記なんですが

思ってることをそのまま書くのが特徴

ノートに手書きではじめたんだけど

なんかノート1ページがそのままカウンセリングの時間みたいでいいかもと思った

続けたい

昨日は重い腰を上げてりんごジャムを煮込んだ

これで柔らかくなったりんごを無駄にしないで済む

化粧水をネットで頼みたかったけどすでにクレジットの利用額が4万を超えていてびびった

頼みたいけどちょっと頼みづらい

成瀬は天下を取りに行くシリーズが好きで枕元に最新刊がずっと置いてあるのだがずっと読めてなくて

1Q84も読み進められていないのでそろそろ読みたいところ

1/17

休みの人が多くて仕事が大変すぎた

もう疲れたし今日は早く寝ると決めていたので風呂ストレッチも終わらせて20時には布団に入る

成瀬の本読もうかな…

1/20

大好きなスキーにいってきた眠い！！！

怪我と事故なく帰ってこれたし幸せだった

パウダー祭りで苦手な非圧雪の練習たくさんした

1/22

仕事でしたがひま

次どこ滑りに行くかをずっと考えていた

最近精神が良好

たまにはストレッチサボってもいいかな….

足が冷えて冷たいので今日は足湯をたくさんした

1/23

きのうシャワーだけにしてストレッチをしないで寝たせいで寝つきが悪かったし足が冷えたままだったので

今日はいつも通り湯船に浸かってストレッチをちゃんとしようと決意

そしたらよく眠れたし寝つきも良かった

ほんとはスクワットも始めたいのだけどとりあえずはストレッチを再開するところからね

少しずつ

おととい会社の人にナイター誘われたのだけどとっさのことだったし冗談だったら本気にしたら悪いかな、とも思い(え、こいつほんまにくるんとか思われたら嫌やし)誘いにはのらなかった

けどやっぱいい降りやったし行けば良かったかなーーいやでもあそこでいきなりついていくのはなーーとか色々考えて

でもやっぱりいきたかったから今日たまたま顔を合わせる機会があったので今度は誘ってください！ってお願いした

あーどきどきしたなあ

いつもひとりで滑ってるからこういう経験があまりないしみんなでわちゃわちゃ、っていうのそもそも苦手だから

けっこう一か八かの勝負って感じだったけど勇気を持って言ってみてよかった

行けたらいいなあ

1/26

とあるスキー場に滑りにいく

混んでてうんざりする　いいコースはあったけど横のリフトが動いてなくて　そこを回すにはゴンドラに乗るしかなかったのが残念

さくさくリフトで回したいよーー

インバウンドが多いのはいいことだけれど

外国人が多いスキー場は個人的に苦手だ

滑ったあと近くの温泉に寄って帰る

露天が気持ちよすぎて最高だった

今日のスキーよりも良かったかも

1/27

歯医者へ

待ち合いでたまたま会った障害を持ってる感じの女の子と仲良くなる

謎に打ち解けて会計の間も一緒にしゃべったりしてお母さんを待ち手を繋いで一緒に駐車場まで歩いた

なんか最近人との交流に飢えてたから心あたたまるひとときだった

仲良くしてもらえて嬉しかったな

寮に帰りたくなくてコメダでメガサイズのカフェオレを頼みまったりとする

ほんとはクラブハリエの新作シロノワールが食べたかったけど前日からパンばかり食べていて気分じゃなかったので無理せず回避

やってるうちにまたこれるといいな..

1/28

しごと　のどがイガイガする

あこれはヤバイかもと思ったけど平然を装って普通にめっちゃ喋り仕事したからどんどん症状が悪化する（さすがになるべくマスクはとらなかったけど）

夕方には咳も出始めあーもうこれ絶対風邪引いたじゃ状態に

あした休みだから良かったけどスキー行くには絶望的な体調なので諦める

インフルじゃなければいいなあ一晩寝て治ってたりしないかなと期待するも普通に無理だった

1/29

普通に悪化　関節痛と悪寒もある気がして午前中は動けなかった（ただし熱はない　絶対出てるかこれから出ると思ったのに）

こういうときわたしは速攻で病院いくので土地勘がない&具合悪いなか近所の病院を探す

いいなと思ったとこがちょうど休診だったり午前中のうちに予約が必要だったりして若干詰みながらもなんとか目星をつけて街へ

一人暮らしの大変なところは具合悪くてもこういう買い物に自分でいかないといけないところだよねと思いつつ

診察までの間にドラストでポカリやうがい薬なんかを買い込む

まあ一人暮らしはじめてから体調崩したことは何度かあるので具合悪いながら運転して買い物いくくらいのことはお手のもの

ポイントは動けるうちに病院にいく&買い物に行く　です

（動けなくなってからでは食料なくて死&体調悪くて死のダブルコンボになるので　シンプル～）

熱が出てないのでたぶんインフルではないだろうとのことですが

薬だけもらって帰宅

親切にしてもらえて&ちゃんと診てもらえてヨカッタ～

あとは寝てました

外はパウダー祭りなので

滑りにいきたかった泣泣

1/2〜1/11 大体仕事日記

1/2

昨日寝落ちしつつ書いた日記が消えてしまっていた、、

今日は仕事、昨日よりうまくことが運んだように思う。

経験者となるときに初めてさんを見てて思うところもある、口出しもしたくなるけど我慢、我慢で鈍感なフリをしてなるべく口うるさおばさんにならないように気をつけた。

我ながらよく頑張りました。

はー人と働くの疲れるよう。

Twitterですごく同意したものがあった。

https://x.com/butterkuitai/status/2006713189841719621?s=46&t=kaXDRsd6vQ03VXjKiDIrYQ

ほんとこれ。みんながやってるから、やるんじゃなく。

みんなと私のキャパは違うから、どっちが優れているとかはないと思うんだよな。

私のスペックでは、溢れて溢れてどうしようもなくなってキャパオーバーになるっていうだけ。

逆にみんながキャパオーバーになるようなことでも、私はならないってことがあるかもしれない。

それを見つけていきたい。

今のところ、農業のバイト、体力、新しい環境への適応能力といったところかな？

初詣に行った。今日は仕事だったので夜、仕事終わりに。

ここ数年ちゃとした初詣なんてしてなかったけど、昨年プライベートで色んなことがありすぎたので今年は三が日のうちにちゃんと行っておきたかった。

Twitterで名前や住所、今までの感謝、そしてこの先お願いしたいこと(自分本位で。相手本位だと叶いにくいらしい)を言うといいと見かけたのでその通りにやってみた。

でも結局なんだかんだ色んなことがあった昨年も大きな病気はしてないし、命を脅かされることもなく最後まで健康に過ごせた。

だから大変だったのは事実だけど、大病もせず元気に生きられたのでいい一年だったと思ってしまう。

久しぶりにLiSAの歌う鬼滅と曲が聴きたくなってYouTubeでメドレーを流したけどめちゃくちゃ素敵。

特にお気に入りは白銀。

1/3

仕事。今日も上手く立ち回れたと思う

眠い。

1/4

仕事。日中は良かったんだけど最後の最後に大やらかし。あー。もう。

あした仕事ゆううつだよー

でも眠いよー！

1/6

なんか最近夜寝るときになってお腹すく。

休みで一日中スキーしてた　全身クタクタだー！

おとといのミスについては行方知らずになってたお金の居所がわかってひとまず安心

そして(私も悪いけど)私だけのミスではないとわかりほっと胸を撫で下ろす

最近お気に入りのラジオ番組聞く以外にほんとにやることがない

お金払ってiPhoneのバッテリー交換をしてもらったけどどうもその後から調子がわるい

バッテリーの持ちは良くなったけど

やはり純正じゃないとだめなのか…

1/7

次の休みにどこへいこうか夢中で考えていたらこんな時間に

眠いです

1/8

イライラすることがありストレス発散のため隣の人の分まで除雪してあげた。

疲れたけど身体を動かしてスッキリ。

仕事内容なめとんのかってくらい簡単だしここで身につくことはないし自分何にも成長してないなあとかこのままでいいのかなとか色々考える

去年までの自分だったらこの空白に耐えられなかった　だからオンライン英会話したりとにかく色んなことを生活の中に詰め込んでた

彼氏に八つ当たりして泣いたり喧嘩したり

けど今年はほんとに何もしてない　仕事して帰ってきてラジオ聴いて早く寝る毎日

これでいいんだと言い聞かせる

仕事がある、ごはんが食べられる、お給料をもらえてさらにそのお金で好きなこと(スキー)ができる

スキーは経済的な地盤がしっかりしてないとできないとようやく気づいたので

何も身についてないとしてもこの生活はスキーができるから幸せだ

明日は少し遠くのスキー場まで足を伸ばす予定

1/9

少し遠いスキー場へ行くため今夜は前泊

滑ってる時間より運転してる時間の方が長いんちゃうかってくらい

けどまあいいか

Twitterで大人になるということは曖昧さ耐性がつくということ、みたいなのを見かけたがほんとにそうだなと思う

今はパートナーとの関係含めいろんなことを一旦保留にしてるんだけど(あと仕事とか)

今までの自分だったら白黒はっきりさせたくてこの曖昧な状態に耐えられなかった

あと今みたいな何も身につくものがないとか、成長してないって感じも苦手だった

頑張ってない自分には価値がないと思ってしまうから

今年は成長してなくても毎日出勤してるだけでも偉いと思えるようになってきた

そのおかげで好きなことができる

なんか色々成長

1/11

昨日は6時間かけて家に帰ってきて爆睡だった

12/23〜12/31 えらい

12/23

TVerでM-1を観た。ヤーレンズ結構好きだった。優勝したたくろうのネタはやはりめちゃくちゃ面白かった。ヨネダ2000のリズムネタも好きだった。

窓に目隠しシートを貼ったり部屋の床に保温シートを敷いたり午前中はラジオを聴きながら細々とした作業をした。やはりラジオが好き。

午後はインフルエンザの予防接種に行き買い物をして帰宅。注射はあまり痛くなかった。

夜もお気に入りのラジオ番組を聴きながらTwitterを見ながらラーメンを食べた。一人でいると無限にTwitterを見てしまう。

12/25

日中は出かけててふと思い立ちスマホのバッテリー交換をしてもらうなどした。

夜家に帰ってきてからが苦しかった。具合悪くなるんじゃないかというほど

けど思いを言語化して好きなラジオを聴いて好きなYouTuberの配信を見てたら少し気持ちが落ち着いた

12/26

眠すぎる　好きな夜のラジオきけてない

12/27

初出勤　いい感じだった　でも疲れた、眠い

12/28

今日も頑張りました　千鳥の鬼連チャン見ちゃったせいで寝るのが遅くなった　まじおもろすぎた

最近テレビよく見てるせいでお気に入りのラジオが聴けません

人生について毎日悩んでる

12/30

今日も頑張りました　メンツがいいから今年の冬仕事は楽しい

眠すぎて名探偵津田の続きを見たいけど挫折

12/31

去年の今頃はメンタルがガタ落ちして部屋で泣きながら年越しをしていたな…

今日は好きなラジオ番組をタイムフリーで聴きながらいつも通りの日常。

仕事は休みだったのでスキー場へ繰り出してきた。

帰ってきてから買い物に出ようかと思ったけどプチストレスになるようなことをちまちまと片付けた。えらい。

今年は本当に色んなことがあった。けど夏は少し穏やかに過ごせたかなと思う、夏に働いた山の空気とダムの景色が記憶に焼き付いている。

来年も健康にたのしく生きられたらいい。

12/17〜12/22

12/17

するかもわからん移住先でもやりたい仕事があって今日その仕事に関する求人サイトを見つけられたのが嬉しかった。

もし移住したとしたらそのサイト見て探そ。

あとは名探偵津田をしっかり見ちゃいました。

昼寝しようと思ったけどできなかったなー。

眠い。

12/18

子育てしてないのにXで癇癪持ちの子とか発達障害の子抱えてる親のポスト見て自分の子がそうだったら…って悩んで頭抱えてる

子育てしてないのに子育ての悩み抱えてるヤバい

こういうのばっか見てるからどんどん問題が大きく感じられて子供なんか持ちたくないと思ってしまう

子育て不安すぎて子供を身近に感じるために保育士の勉強でもしようか？という感じ

そしたらいくらかは自分の不安軽減されるかな

それくらい不安なんだと思う

X見る時間を少しでも減らすべくまた本を読み出した、今日は1Q84を少しだけ読んだ

こーやって本とか読んでると子育てうんぬんの問題から少し離れられて心が楽になる

12/22

念願の整体に行った。いつも足しかやってもらわないけど全身もいいな。

今日は布団から出たり入ったり合間で洗濯したりダラダラと過ごした。疲れすぎてて花椒さんのnoteに課金するなど。

今までやりたいことを仕事にしたりやりたいことをやるのがベストだと思って生きてきたけど最近はなにも成し遂げてなくてもゆるゆる、だらだらと日常を積み重ねていくだけでも偉いのかもしれないと思うようになった

百均で買った窓際に置く冷気遮断ボードが良すぎた。今までひんやり感じていた冷気を感じなくなった気がする。

考えることが多すぎて頭が疲れていたのでゆるゆると過ごせて正解の日。とやまソフトセンターの動画を見て癒される。

久しぶりに家に帰ってきて清潔に保たれた我が家を見てあ、私にはこの家があれば大丈夫だなと思った。愛すべき狭い我が家よ。すぐ温まるので好き。

12/10〜12/16 あんたが・ヨーグルト失敗 など

12/10

じゃああんたが作ってみろよ終わってしまった。泣いた。

眠すぎる。バイト仲間のお姉様達に自分の話をたくさん聞いたもらったから疲れた。眠い。

12/11

午前中だけ買い物に出かけてあとはひたすら刺繍をしてた。眠い。

ヨーグルトメーカーで前作ったヨーグルト、電源を入れ忘れたまま6時間くらい常温放置してしまったためにそのあとスイッチ入れて普通に作ったけど固まらなかった

飲んでみたら少しとろっとしていて飲むヨーグルトになったかなと思って一杯飲んでみたけどなんかいつもはしない風味がした

そして今お腹がごろごろする

やはりだめだっまかなあ

好きなラジオ番組聴きながら刺繍してたけど前送ったメッセージが読まれて嬉しい

眠い

12/13

iPhoneが勝手にアップデートされていて使い勝手が微妙に違くなっている

あとはお姉様達とひたすら夫婦の世界(

韓国ドラマ)の続きを見た　眠い

12/14

無事に韓国ドラマ夫婦の世界を完走した　こんなにも夢中になるドラマは久しぶりだったな…

最後の終わり方はなんかモヤったけど　そして友達の会計士の男が変わってなさすぎてああ、、となるラストだったけど

あとは冷凍焼き芋食べ比べをしました

別離中のパートナーから連絡が来て嬉しかった

執着は毒になるというドラマだったけどわたしのも執着なのか？と思うなど

12/16

昨日は眠すぎて夜の薬を飲むのも忘れてとやまソフトセンターの犬動画を見て寝てしまった

その前にちょっとしたことで感情が揺さぶられたために泣き、YouTubeを見て笑い、感情が激しくアップダウンしたので疲れたのかもしれない。

ここ最近はメンタルの乱高下がなかったのでこの感じは久しぶりだった。

わたしは恵まれた環境で育ったが大事にしてもらった人に対してこの人に自分の大切な人を関わらせたくないと思う時があるのも事実。

相反する思いを抱えると人は疲れる。

大事にしてもらった、けど関わりたくない。

大切にしたい、でも距離を置きたい。

好きだし大切、でも好きじゃない。

本当に疲れる。

でもこういうのを抱えたまま生きていくしかないんだろう。

昔は白黒思考でグレーな状態が許せなかったが、最近はモヤモヤしたままだけど、決断をしないとかそのままにしておく、という判断ができるようになった。

大人になった。自分。